Девушка пригнала машину в сервис и жалуется механику:
- После того как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется неприятный запах...
- Что ж, давайте проедемся вместе, - говорит механик.
Он сел, и она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры, еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих.
Девушка:
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
Механик:
- Чувствую?! Да я в нем сижу!!!


Отдыхающий в Сочи с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший - и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль

Разговаривают две блондинки. Одна другой говорит:
-Купила кулинарную книгу, но ничего не могу из нее приготовить.
Вторая спрашивает:
-Что, рецепты такие трудные?
Первая:
-Ага, ты представляешь, каждый начинается со слов: "Возьмите ЧИСТУЮ кастрюлю..."

ЧИСТАЯ КАСТРЮЛЯ - ЭТО Бааааальшая ПРОБЛЕМА

15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту!
15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!


В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль

— Чем любитель животных отличается от зоофила?
— Если вы заводите собаку, то вы — любитель животных. А вот если собака вас заводит...

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы кричит:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос. Но будем надеяться, что на лечение хватит.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы,
в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена,
что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Охотник рассказывает друзьям:
— Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
— Ладно, хорош заливать-то!
— Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально...

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.


Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? Муж отвечает: - Да настраиваюсь на волну 102.7 FM. Жена: - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

Экзамен по экономике. Девушка долго рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его имени. Преподаватель спрашивает:
— Хорошо, только скажите, как же звали Смита?
Девушка молчит. Преподаватель:
— Ну, не волнуйтесь. Вспомните, как звали первого мужчину.
Девушка (краснея):
— Виталик...

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
— Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

АКТУАЛЬНО ОЧЕНЬ!! УЖЕ ПОЛДНЯ С ЭТИМ БОРЮСЬ

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают.
Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом.
А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть и кровяночка, буженинка, опять же.
И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

_________________
Не падай духом - ушибешься!
_________________
"Конфликт в разуме порождает беспокойство" Б.Фогль

Разговаривают подруги:
— Ты знаешь, что Клаву вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Да ну? Она что, язык прикусила?

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт.
Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?

Посмотрел наконец "Дневной Дозор", только че-то не понял - если нечистая
сила окопалась в гостинице "Космос", то почему Ю. Лужков сломал не ее, а
гостиницы "Москва" и "Россия"? Он че, кино не смотрел или он тоже на
стороне ТЕМНЫХ?

Девочка озвращается из школы.
рядом останавливается машина.В ней - мужик:
-Если сядешь в машину , я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа! Я тебе сто раз говорила:не приезжай за мной в школу на "Запорожце".

Один депутат Госдумы говорит другому:
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала плохую.
— Мы столько времени проводим в Думе, что наши жены подружились и стали фигур.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься!

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

_________________
"У меня есть собака, значит - у меня есть душа..." (Хулио Сесар Сильвайн)

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:``- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.``Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:``- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

_________________
"У меня есть собака, значит - у меня есть душа..." (Хулио Сесар Сильвайн)

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.``- Заходи! - приглашает хозяин.``- А он не кусается?``- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

_________________
"У меня есть собака, значит - у меня есть душа..." (Хулио Сесар Сильвайн)

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

_________________
"У меня есть собака, значит - у меня есть душа..." (Хулио Сесар Сильвайн)

здорово!

Иванов в очередной раз готовился стать папой. Он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон

Беседуют два приятеля.
— А у меня дома унитаз забился.
— Да ты что!
— Да. Забился в угол и кричит: “Хорош, хорош гадить!”

_________________
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Майк Тайсон