КЦ Школа Орлова http://shkola-orlova.ru/forum/ |
|
Анекдоты о .... http://shkola-orlova.ru/forum/viewtopic.php?f=16&t=2368 |
Страница 14 из 16 |
Автор: | Светлана [ 17 янв 2007, 10:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
Инспектора ДПС — как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно... |
Автор: | Женя [ 17 янв 2007, 23:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай! |
Автор: | Женя [ 17 янв 2007, 23:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... |
Автор: | Женя [ 17 янв 2007, 23:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. |
Автор: | Женя [ 18 янв 2007, 00:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? |
Автор: | Светлана [ 18 янв 2007, 10:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
— Бывает так: лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор, и вдруг — звонок на мобилу: “Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?” А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник! |
Автор: | Женя [ 18 янв 2007, 23:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
*** Приходит чебурашка к крокодилу Гене и говорит: Гена, Гена, там Шапокляк родила. Я своих утопил, а твои не тонут. *** 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика". 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. |
Автор: | Женя [ 19 янв 2007, 00:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! |
Автор: | Татьяна и Одри [ 19 янв 2007, 02:17 ] |
Заголовок сообщения: | |
Кто рано встает,тот от работы далеко живет! -Мама,на чем вы блины жарите? -На масле,подсолнечном. -Я понимаю,что на масле, а плита то где? |
Автор: | Elen@ [ 19 янв 2007, 18:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
-Почему у женшины на одну извилину больше чем у лошади? - А для того чтобы когда мыла пол, не пила воду из ведра. |
Автор: | Женя [ 20 янв 2007, 00:03 ] |
Заголовок сообщения: | |
Прикольные стишки: *** Дед Афанасий присел на пенёк, Ох и тяжелый сегодня денёк, Птицей кружили над лесом штаны, Вот оно подлое эхо войны. *** Девочки в поле цветы собирали, Мальчики в поле в индейцев играли Лена нагнулась в попе топор Метко метает индеец Егор. *** Звездочки в ряд и ботиночки в ряд Трамвай переехал отряд октябрят Рядом вожатый жует бутерброд Завтра он новый отряд приведет. *** В студию Филя приплёлся устало. Степашка с Каркушей кушали сало. Филя спросил: - А где же наш Хрюша? - Нет его больше! - всплакнула Каркуша. |
Автор: | Инга [ 22 янв 2007, 15:11 ] |
Заголовок сообщения: | |
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем. |
Автор: | Светлана [ 23 янв 2007, 11:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
Из заявления: “Как меня все...” (Зачеркнуто.) “Да пошли бы вы все в...” (Зачеркнуто.) “Прошу предоставить мне очередной отпуск”. |
Автор: | Женя [ 24 янв 2007, 01:53 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Беларусь - страна загадочная..... - Почему???? - А где еще страну назовут в честь трактора.... |
Автор: | Женя [ 24 янв 2007, 02:04 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Борис! Китикэт! - Иду! Пои-и-имаешь... |
Автор: | Светлана [ 24 янв 2007, 11:41 ] |
Заголовок сообщения: | |
Покупатель обращается к продавщице: — Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? — Угадали! Она ведь надеется на замшевое пальто! |
Автор: | Elen@ [ 24 янв 2007, 18:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! |
Автор: | Elen@ [ 24 янв 2007, 18:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел. |
Автор: | Светлана [ 30 янв 2007, 14:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина: — У меня такое чувство, что сейчас моя жена мне изменяет. Женщина: — И у меня такое чувство, что мой муж мне не верен. — А давайте им отомстим! Отомстили. Мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина его толкает: — Я бы на вашем месте мстила, мстила и мстила! — Да ладно, я не злопамятный... |
Автор: | Инга [ 30 янв 2007, 15:13 ] |
Заголовок сообщения: | |
Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать? |
Автор: | Olala [ 01 фев 2007, 23:22 ] |
Заголовок сообщения: | |
Как фотографировать щенка Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы. Выберите подходящий фон для фотографии. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. Забудьте про фокус и позайте за щенком с фотоаппаратам в руках. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. Положите стопку журналов назад на стол. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. Смочите горло чем-нибудь покрепче. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра... |
Автор: | Elen@ [ 02 фев 2007, 14:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
Если на работе вдруг стало скучно.. Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет УРЯЯЯЯ! ПЯТНИЦА |
Автор: | Инга [ 08 фев 2007, 14:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
Муж ссорится с женой. — Даша, ты меня не так поняла! — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. — Дашенька, ты ошибаешься! — Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! — Даша, фу! |
Автор: | Светлана [ 09 фев 2007, 09:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
В походе. — Милый, я так устала — мы идем уже два часа! — Потерпи, милая, скоро уже привал. — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет... — Ну что же я могу сделать, любимая? — Может, ты вылезешь из рюкзака? |
Автор: | Инга [ 09 фев 2007, 12:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... |
Автор: | chubais [ 16 фев 2007, 12:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики. |
Автор: | Elen@ [ 02 мар 2007, 13:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой. - Ой, а у Вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная... |
Автор: | Светлана [ 07 мар 2007, 12:46 ] |
Заголовок сообщения: | |
Жена обращается к мужу: — Дорогой, скажи, мои глаза — цвета утреннего тумана? — Угу. — А волосы — как струи водопада? — Ага. — А губы — как лепестки роз? — Ну. — Как я люблю, когда хоть раз в год, 8 Марта, ты делаешь мне столько изысканных комплиментов! |
Автор: | Светлана [ 26 мар 2007, 09:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
— Как же приятно прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех! И как же противно вдруг осознать, что вчера все перевели часы, и только ты забыл это сделать. |
Автор: | Светлана [ 11 апр 2007, 12:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
У хозяйки заговорил кот. — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется! — говорит она коту. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе... — Да? Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот. |
Страница 14 из 16 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |