КЦ Школа Орлова :: Просмотр темы

Однажды подружки пригласили меня на девичник.
Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог,
кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив
невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!!
Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Hу, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл$дь, всё брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... :shock:

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите! :lol:

Автор:	Лана. [ 20 янв 2009, 12:20 ]
Заголовок сообщения:
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока!

Автор:	Светлана Купцова [ 20 янв 2009, 15:29 ]
Заголовок сообщения:
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

Автор:	Анна [ 20 янв 2009, 22:01 ]
Заголовок сообщения:
Света и Банга писал(а): Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

Автор:	Лана. [ 21 янв 2009, 19:44 ]
Заголовок сообщения:
Блондинка спрашивает у врача: - Скажите доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы. - Я могу с ним поговорить? - Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Автор:	Светлана Купцова [ 22 янв 2009, 13:41 ]
Заголовок сообщения:
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Hу, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

КЦ Школа Орлова http://shkola-orlova.ru/forum/

Анекдоты о .... http://shkola-orlova.ru/forum/viewtopic.php?f=16&t=2368	Страница 16 из 16

Автор:	Лана. [ 22 янв 2009, 15:31 ]
Заголовок сообщения:
Света и Банга писал(а): Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Hу, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл$дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку... Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!

Автор:	Светлана Купцова [ 23 янв 2009, 00:38 ]
Заголовок сообщения:
Светлана Лобова писал(а): Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Внимание абитуриентам театральных вузов! Вышеприведенное выражение затвердить как "Отче наш"! Кто не выговорит сие - к прослушиванию не допускается!

Автор:	Soroka [ 04 июн 2009, 19:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты о ....
Очередь в ветеринарной клинике. В очереди сидят хозяева немецкой овчарки, ротвейлера и дога. Собаки коротая время разговаривают между собой. Немец: Ребят, а вас сюда зачем привели? Ротвак: Лежал на своем месте, грыз косточку, а тут пробегал маленький ребенок хозяина и наступил мне на лапу. Ну я его от неожиданности и цапнул... Хозяин психанул, на поводок меня и сюда. Решил усыпить... Немец: А я очередной раз разнес квартиру, пока мои на работе были. Они говорят, все, последняя капля и решили меня усыпить... Дог: А я сегодня иду по коридору, вижу, жена хозяина белье в ванной полощет. Наклонилась так... Ну я подошел тихонечко сзади, да и повязал ее... Ротвак и Немец хором: И?! Что?! Усыплять?! Дог, потупившись: Не... Когти подстричь...

Автор:	kt [ 05 июн 2009, 17:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты о ....
Идет Буратино, плачет и приговаривает: - Пропала Мальвина! Совсем пропала! Подходит Пьерро и спрашивает: -Буратино, почему ты говоришь, что Мальвина пропала? Ты же ее на руках несешь? - А ты ее понюхай! - отвечает Буратино

Автор:	Светлана Купцова [ 26 июн 2009, 10:19 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты о ....
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...

Автор:	klertiv [ 14 июл 2009, 17:19 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты о ....
Блин реально улыбнулся, настроение аж поднялось.... --------------------------------------------- ура!!! уже скоро выходит сериал ранетки 4 сезон

Автор:	Виталий. [ 14 авг 2012, 20:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты о ....
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

Автор:	Виталий. [ 14 авг 2012, 23:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты о ....
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Автор:	Наталья, [ 15 авг 2012, 00:03 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты о ....
Виталий Барабанов писал(а): Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите! Надо мне такую табличку на заборе дачи повесить

Автор:	Виталий. [ 15 авг 2012, 22:46 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты о ....
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Автор:	Виталий. [ 16 авг 2012, 22:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты о ....
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

Автор:	Виталий. [ 15 ноя 2012, 16:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты о ....
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

Автор:	vazonov11 [ 04 мар 2013, 16:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты о ....
На лавочке сидит мужик и сокрушается: -Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: -В чем дело, гражданин? -Да вот, лавочка покрашена... -Бля... , твою мать!!!

Автор:	Виталий. [ 16 авг 2012, 22:12 ]
Заголовок сообщения:	Re: Анекдоты о ....

Страница 16 из 16	Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/